仕事も好き
会社も好き
好きな人もいた？

いたかも。
でも、もう会えない
会いたいってすごく思っても
もう会えない
会いたいよ
連絡とる方法を残せばよかった
いい人だからとかじゃなくて
一目ぼれだったのかもしれないけど
苦しいよ
もう会えないんだって思うと
会えなくなって好きだって思ったら
気持ちが溢れて
溢れて仕方がないの
もう会えないと思うとすごく辛い
今まで好きになった人を忘れられるぐらい
好き
その人がいるだけでいい
腹黒いところとか
笑顔とか
かっこいいけど、へなちょこそうだけど
芯の強さがある人で
オトナな雰囲気よりも幼さが強かったけど
大人なんだなって
自分が子どもだって素直に思えたんだ
その人がいると
会いたいな、すごく会いたいな

アシアトの写真が…いとおしいよぉ～
会いたいよ
すごく会いたいよ

まず、仕事失恋

好きで、楽しくて、望んで
働いていた仕事を
先月末で辞めました
望まなくて、辛くて
辞めさせられました

辞めさせた人たちはこれが
最良の選択だと
満足気
ボクは辛いのにね
虚しくて苦しくて
どうしたらいいのかわからなくて
辛いんだ
会社に恋してた
会社のことがすごく好きだったのに

ただいま。

何ていうかな。
放置しずぎ？
これからちょくちょく書くけど
タイトル変えてまたあとで書くけど

失くしたものが多いと
虚しくてしかたがないよ

人は貪欲だから。
求めすぎて大切なものを失っても気づかなかったり、気づいても失ったものが何かを思い出せなくて。
ボクの中で幸せを運んでくるのは青い鳥じゃなくて「幸せ＝青い鳥」なのかなって思ってて。
初めはちょっとしたことが嬉しくて幸せだったはずなのに、それがどんどん積み重なってもっと幸せになりたいって思うようになって、そこにいた幸せの青い鳥を失って、幸せを運んでくるのは青い鳥なんだって探し始めて。

ゴスペラーズの「青い鳥」って曲を聴きながら思ってたの。
好きな人が出来ました。
一目その人に会えるだけで幸せでした。

一目会えるだけから、話ができるようになりました。
ただ、話ができるだけで幸せでした。

話ができるだけから、相手のことが知りたくなりました。
もっと相手のことを知りたいと思うようになり。
もっと相手に自分のことを知ってほしいと思い。
相手にも自分と同じように相手に思われたいと。

どんどんこうであったら、ああであったらと思うようになって。
求めるものが増えていくのです。

でも、裏切られることが怖くて。
もし、自分の気持ちが伝わらなかったらと思うと怖くて。
素直になれなくて。
こんな気持ちになんて出会わなければどんなによかただろうって思って。
自分がいる場所に、自分は勉強をするためにきているのであって恋するために来ているんじゃないって思って。
気づいたものを深く、深い心の底にしっかりカギをかけてしまう。
もういくつ目かな？
終わりにしたのは。

ホレっぽいところがあるかもしれないけど。
すんなり諦められるとそれは恋じゃなくて恋に恋してたんだって気づくんだけど。
本当にしてた恋ってね、忘れられないんだ。
好きになった相手のこと。
諦めてばっかりだから、気づいて後悔して。
気持ち伝えとけばよかったって。
後悔して。
もういいや。