++Volmond++

出会い

Sun, 05 Apr 2009 09:00:00 GMT

桜の木下で
ボクの大好きな先生と可愛い仔とアナタがいて

初めてアナタを見たとき
後ろからだったから綺麗な女の人かと思って
帽子を被ってて、髪も少しパーマが入っててセミロングぐらいで

でも、振り返ったアナタの顔が笑顔で
トキメイテ

一目惚れしててんだ

もっと話できたらよかったのに
もっと近くにいれたらよかったのに

もっと早くにこの気持ちに気づけば
気づけたら・・・何か変われた？
変わったのかな？

気づいたらもっと辛くなっただけかもしれない
気づかなくてよかったのかもしれない
変わらない現実にもっと嘆いていたかもしれなくて

辛いだけなら

それでも、アナタと出会えたこと
アナタを好きだと思えたこと
アナタに恋したこと
後悔してない

桜の咲く季節にアナタに出会って
一緒にそれを愛でたこと
忘れないし、忘れたくない
だから、記憶を形に

忘れてしまわないように

どこかで、アナタにこの思いが届くことを期待して

好きですを。

アナタに出会えてボクは幸せです。

〓からコンニチハ

Sat, 28 Mar 2009 06:15:22 GMT

明日〓ますように

大好きな人
桜が咲き始めるとあの日を思い出す

初めてあった日のこと
ボクにとって大切な日

だから、汚されたくない
だから、美化したくない

忘れたくない

大好きな人との思いでかあればこれからどこに行くとしてもがんばれるから
でも、また会いたいと思うのは我が侭だよね

1歩、2歩、3歩…忘れてる

Fri, 23 May 2008 12:31:50 GMT

鬱憤

溜まる実家生活。
理由…姉ときどき父

姉は人としていい加減オトナになってくれいがために迷惑イライラ
どっちが上だよって感じで、でも人前じゃ自分が姉ですオーラがウザぃ

父は父で就職にいろいろと条件つけてきてね…なんか、もう面倒
なんの仕事なら納得してくれるの？って感じで
公務員なんだろうけど、やりたくない、なりたくない、したくない

そんな日々ですよ(藁)

うっうっうまうま

Mon, 12 May 2008 14:37:03 GMT

フルーリの抹茶オレオ

うますぎ♪
以外と腹保ちいいし(^ω^)
また、食べたいね！
てか、食べよ

ただ、最近運動不足だから気を付けななんやけどね(;^_^A

恋でせうか？

Mon, 05 May 2008 15:54:07 GMT

会えなくなってというか
会える機会を失って
すごく会いたいって思って
何をするにも
その人がいたら？って
思ってしまって
切なくて
苦しくて
泣きたくなって
会いたい気持ちが強くなって
会って何かを話したいわけじゃなくて
会いたいの
もう少し近い位置にいたくて
届かないかもしれないけど
会いたいって気持ちが
届いてほしい

仕事失恋・マジ恋も失恋?　02

Sat, 03 May 2008 03:49:40 GMT

仕事も好き
会社も好き
好きな人もいた？

いたかも。
でも、もう会えない
会いたいってすごく思っても
もう会えない
会いたいよ
連絡とる方法を残せばよかった
いい人だからとかじゃなくて
一目ぼれだったのかもしれないけど
苦しいよ
もう会えないんだって思うと
会えなくなって好きだって思ったら
気持ちが溢れて
溢れて仕方がないの
もう会えないと思うとすごく辛い
今まで好きになった人を忘れられるぐらい
好き
その人がいるだけでいい
腹黒いところとか
笑顔とか
かっこいいけど、へなちょこそうだけど
芯の強さがある人で
オトナな雰囲気よりも幼さが強かったけど
大人なんだなって
自分が子どもだって素直に思えたんだ
その人がいると
会いたいな、すごく会いたいな

アシアトの写真が…いとおしいよぉ～
会いたいよ
すごく会いたいよ

仕事失恋・マジ恋も失恋?　01

Sat, 03 May 2008 03:42:16 GMT

まず、仕事失恋

好きで、楽しくて、望んで
働いていた仕事を
先月末で辞めました
望まなくて、辛くて
辞めさせられました

辞めさせた人たちはこれが
最良の選択だと
満足気
ボクは辛いのにね
虚しくて苦しくて
どうしたらいいのかわからなくて
辛いんだ
会社に恋してた
会社のことがすごく好きだったのに

1ヶ月も空いちゃった

Sat, 03 May 2008 03:39:18 GMT

ただいま。

何ていうかな。
放置しずぎ？
これからちょくちょく書くけど
タイトル変えてまたあとで書くけど

失くしたものが多いと
虚しくてしかたがないよ

昨日の続き

Wed, 26 Mar 2008 00:17:17 GMT

人は貪欲だから。
求めすぎて大切なものを失っても気づかなかったり、気づいても失ったものが何かを思い出せなくて。
ボクの中で幸せを運んでくるのは青い鳥じゃなくて「幸せ＝青い鳥」なのかなって思ってて。
初めはちょっとしたことが嬉しくて幸せだったはずなのに、それがどんどん積み重なってもっと幸せになりたいって思うようになって、そこにいた幸せの青い鳥を失って、幸せを運んでくるのは青い鳥なんだって探し始めて。

ゴスペラーズの「青い鳥」って曲を聴きながら思ってたの。
好きな人が出来ました。
一目その人に会えるだけで幸せでした。

一目会えるだけから、話ができるようになりました。
ただ、話ができるだけで幸せでした。

話ができるだけから、相手のことが知りたくなりました。
もっと相手のことを知りたいと思うようになり。
もっと相手に自分のことを知ってほしいと思い。
相手にも自分と同じように相手に思われたいと。

どんどんこうであったら、ああであったらと思うようになって。
求めるものが増えていくのです。

でも、裏切られることが怖くて。
もし、自分の気持ちが伝わらなかったらと思うと怖くて。
素直になれなくて。
こんな気持ちになんて出会わなければどんなによかただろうって思って。
自分がいる場所に、自分は勉強をするためにきているのであって恋するために来ているんじゃないって思って。
気づいたものを深く、深い心の底にしっかりカギをかけてしまう。
もういくつ目かな？
終わりにしたのは。

ホレっぽいところがあるかもしれないけど。
すんなり諦められるとそれは恋じゃなくて恋に恋してたんだって気づくんだけど。
本当にしてた恋ってね、忘れられないんだ。
好きになった相手のこと。
諦めてばっかりだから、気づいて後悔して。
気持ち伝えとけばよかったって。
後悔して。
もういいや。

青い鳥。

Tue, 25 Mar 2008 14:38:38 GMT

ゴスペラーズが歌う「うた魂♪」という映画の主題歌であり、作中で歌われるこの曲。
聴きながら、会いたい、伝えたい、ぎゅっとしたいと思ってしまった。
すごく自分の気持ちを素直に伝えられないことへのもどかしさ。
会いたい、すごく会いたい。
でも、きちんと好きな人の顔見れなくて。
遠くから見ているだけでも気持ちがいっぱいいっぱいで

好きになってしまう。
でも、怖い。
好きになりすぎることも、好きを伝えたあとのことが怖い。
越えてしまえたらどんなにいいだろうっていう一線を。
越えたいけど、越えることが怖い。
好きって。
どうしてこんな風に思ってしまうんだろ。

幸せを運ぶ青い鳥。
出会うどこかで、でも。
人は貪欲だからもっと幸せになりたいと出会った青い鳥の存在を忘れて、別の青い鳥を探してしまう。
愚かだよね。

今、ボクはある人のことが好き。
でも、この気持ちを伝えられたらって今は思ってる。
でも、この気持ちを伝えた後に、相手もそうであって欲しいと望む。
求めすぎてしまうことやその後のことを考えるとすごく不安になって怖い。
何気ないことなんだけど、今のボクには求めすぎることが怖いんだ。

見失ってしまうことが怖い。
不安で、不安でいっぱいで。

今までと変わらないかもしれないけど。
好きなの。
ぎゅってしたいよ、されたいよ。
求めすぎてしまう自分が嫌だよ。

でも、好き。

今日、この曲に出会って気づいて。
もう会えないんだって思うとすごく悲しくて、すごく会いたくなって。
会いたいよ。
すごく、すごく。

でも、現実は。